lunes, 23 de noviembre de 2009

MUY PERSONAL


El viernes recibí una carta donde aparecían las palabras URGENTE y MUY PERSONAL en el encabezado, lo cual me sorprendió ya que venía sin sobre, es decir, cualquiera hubiera podido ver lo que decía, con lo que dejaría de ser muy personal, pero, al seguir leyendo, me tranquilicé, era publicidad de una empresa llamada C.I. SALUD, RELAX Y DESCANSO, S.L.

En mayúsculas sobresalían estas palabras “CUATRO REGALOS” y unos cuantos renglones más abajo estas otras “NUEVE REGALOS MÁS” ¡caramba, tenía que leerla!, así que lo hice (pobre de mí), os la copio resumida;

“Apreciada amiga: (¿por qué van dirigida a las mujeres?¿es que somos más fáciles de convencer?)

Queremos entregarte los CUATRO REGALOS que no pudiste recoger la última vez que estuvimos en tu ciudad (¿me llamaron para recoger regalos y dije que no podíaaa?).

Hemos preparado una nueva convocatoria para que recojas tus cuatro regalos, más el regalo de este año. Una extraordinaria MANTA de 1,35 x 2,00 metros, suave y ligera, para este invierno.(Pensé por un momento que eran Papá Noel y sus chicos los que escribían la carta, ¿por qué si no hacen un regalo cada año, aunque fuera una manta?).

(Llegados a esta altura de la carta aún no decía cuál era el objeto de que me escribieran, me dieran todos esos regalos y me consideraran su “apreciada amiga”, seguí leyendo más interesada),

Si vienes acompañada de tu pareja, además de estos cinco regalos, os haremos entrega de NUEVE REGALOS MÁS” (¡joooooeeee!, ¿pero quién es esta gente?¿la ACA: Asociación de Cupidos Anónimos?¿el GAS: Grupo de Alcahuetas Solidarias?. El caso es que no me quieren a mi sola, sino con una pareja)


Después de enumerar la lista de los CATORCE REGALOS entre los que se encontraban, un reloj de pulsera, un mantón de manila, una mopa extensible, un carrito de la compra ¡abatible! y un buen surtido de embutidos ibéricos, además de otras cosas, la carta seguía diciendo dónde y cuándo era la reunión, en un hotel de la ciudad este domingo, e insistía en que fuera CON MI PAREJA para recoger todas esas maravillas;

También nos invitaban a una cata de vino y degustación de productos nacionales, imagino que se referían a la tortilla de patata, al jamón..., no sé, pero descarté mentalmente el caviar y el champán, que hubiera sido propio de cualquier Cupido o Celestina que se precie.

Seguí leyendo aquella extraña carta y, llegando ya al final, todavía no sabía la razón u objeto de la misma, no ponía lo que querían, ofrecían o vendían. En letra pequeña al pie de la misiva a modo de postdata, decía: NOTA: Si nos enseñas 50 € (¡¡solo enseñar!!) te entregaremos otro obsequio más.

He pasado todo el domingo repitiéndome a mi misma que no merece la pena llamar a ningún amigo que haga de pareja, (lo mismo nos piden el libro de familia), ni llamar incluso a mi ex (él si figura todavía en el libro de familia) tan solo para que me acompañen a una reunión donde nos van a dar catorce regalos, (sí, ¡catorce!), sin saber de qué va a tratar esa reunión. Lo mismo se piensan lo que no es y más teniendo en cuenta que el nombre de la empresa organizadora ostenta las palabras RELAX Y DESCANSO;

Además, si tenemos que repartir los regalos, se van a quedar con el reloj y el lote de ibéricos, no creo que les interese la mopa extensible o el carrito abatible, y menos el mantón de manila ¡y a ver quien les dice que no!; todavía recuerdo cuando nos separamos mi ex y yo lo que me costó convencerle de que la colección de reproducciones a laser de los impresionistas era un regalo que él me hizo por mi 30 cumpleaños y no se la podía quedar, parecía no conocer aquello de Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita.

Quizás, si hubiera ido a la reunión con un billete de 50 € y lo hubiera enarbolado, me hubiera llevado, al menos, un regalo. Pero no he ido y me he llevado a mi hijo a la Feria de la Tapa de Badajoz que, además de ser una opción mucho más divertida, no implica ningún interés oculto y me hace sentir mejor.

En márketing, por mi parte, la empresa se lleva un suspenso, por no dar opción a quien elige libremente vivir sin pareja, ni a quienes la dejan, o a quienes son abandonados y son capaces de caminar sin muletas, es decir, sin parejas de turno.

Por cierto, por lo que dice google, la empresa es de colchones. ¡¡Gracias a Dios que no he llamado a nadie!!.

12 comentarios:

Jesús Arroyo dijo...

Shikilla:
Tu elección ha sido la mejor. Habrías estado dos o tres horas soportando a unos comerciales muy agresivos (técnica ventas, no caracter humano) y si hubieras bajado la guardia,habrías salido de aquella reunión con una camilla de masajes por 60 euros al mes durante... chorrocientos años.
Seguro que no me confundo mucho.
Asi que, la elección de hijo y tapas me parece perfecta.
Besetes.

Angelo dijo...

Juasss. Me lo he pasado bomba leyendo tu post. Yo creo que tienen que contratarte a tí para el marketing. Un beso

Pedro dijo...

Oprtunidades así no se dan todos los días en nuestra vida...
¡¡¡CACHIS, SI LO LLEGO A SABER YO...!!!
¡Muac!

Terly dijo...

Jo, Rosa, (déjame que esta vez te llame Rosa para aseverar) me lo he pasado pipa leyéndote.Me voy a poner en contacto con la empresa para decirles que a ti te inviten con màs frecuencia, porque si de cada invitaciòn que te hagan sale un post como este, me abono a ellas.
Lo de las tapitas por Badajoz màs que gustarme, lo que ha hecho ha sido ponerme los dientes largos.
Tu acròstico de Terly me ha encantado, hace tanto tiempo que te conozco que ya no me acuerdo si en alguna ocasiòn te he dicho que eres un cielo.
Estoy de nuevo sin "egne" y con unos acentos que van para donde les da la gana y lo peor es que ya no me acuerdo de tu explicaciòn, menos mal que pronto vuelvo a mi corralito.
Un beso, querida amiga.

Pilole dijo...

Aqui, vienen de vez en cuando, hacen una reunión y te venden hasta el alma, si es necesario. Lo malo es que la gente mayor es la que pica y compra y les sacan hasta las entrañas. Tú hiciste bien yendo a la Feria de la Tapa, los 5o eurillos los amortizaste mucho mejor. Un beso

J. F. Sebastian dijo...

Fíjate lo que da de sí un colchón. Cuántos preciosos folios con coches, plumas estilográficas y demás habrán acabado en mi papelera.

Shikilla dijo...

Jesús, ya lo creo que sí, con mi hijo me lo pasé genial e hice algo que me gusta mucho: comer. La camilla de masajes me seduce pero no tengo sitio donde ponerla, asi que no hubiera picado ¿o si?

MUY SEÑORES MÍOS dijo...

No me digas, Shikilla, que ese tipo de campañas no parece que lleven la firma de ZP (no, no, Zorro Peludo, no).

(Supongo que verías lo americano que se nos ha vuelto el susodicho- ji,ji,ji,ji,....)

Un beso.

Aguador dijo...

Pues yo creo que era una campaña destinada a produtos y produtas (que diría la Bobiana Aído) LOGSE. Por eso NO PICASTE...

xDDDDDDDD

Un abrazo,
Aguador

FOTELIAS dijo...

Hola Sikhilla.
No sbes lo que me he reido...¡escúchame! ... si un día te animas me llamas para ir ... a gastarnos los 50€ en alguna feria como la de Trujillo, ¡si! .. la feria del Queso, encima de comer bien tambien te lo pasas de miedo y si te quedas con hambre nos vamos con mi esposa al mesón la Troya que para levantarnos de la mesa nos tendrán que llamar a una grua.
Que sepas que sigo todos tus post.
Un besito.
BENDICIONES.

Anónimo dijo...

jejeeje yo también recibí esa carta tan misteriosa en el buzón. Tenía demasiado reciente el incidente de unos comerciales agresivos hacía pocos dias e imaginé que lo que te querian encasquetar tenía que ser gordo por los regalos que ofrecian. Más de una hora intentando convencer a alguien que no necesito lo que me venden, me supera, porque al final ya solo me hace falta decirselo al revés... porque se me agotan las maneras de decir lo mismo con casi las mismas palabras.

Blogger dijo...

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