Me han pasado por correo el NUEVO CONVENIO LABORAL PARA EL 2009, creo que no tiene desperdicio y os lo adelanto en primicia...(creo).
1. VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es buena y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
2. DÍAS POR ENFERMEDAD
A partir de ahora no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo.
Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
3. CIRUGÍA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
4. DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman
sábado y domingo.
5. VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:
1 de enero, 21 y 24 de marzo, 1 de mayo, 24 de junio, 15 de agosto, 11 de septiembre, 1 de noviembre, 6, 8, 25 y 26 de diciembre.
6. AUSENCIA POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay NADA que usted pueda hacer por amigos,
familiares o compañeros de trabajo muertos.
Debe gestionar que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de la comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
7. AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
8. USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su horario con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomara una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría 'Infractores Crónicos'.
9. HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de 'Biomanán' y una pastilla quema grasa.
Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.
Gracias por su lealtad a la Compañía.
Estaba ya impaciente buscando en el convenio si se contemplaba la desobediencia al jefe, tenía la curiosidad de saber si se castigaría con la guillotina o el garrote vil.
ResponderEliminarTiene gracia pero... no anda muy descabellado.
Un beso.
PS. Ya he publicado el meme.
siempre lo he dicho, los sindicatos tienen su origen por culpa de un mal empresario. Hoy no nos libramos por la de gente que tiene en eso su modus vivendi.
ResponderEliminarEl punto que me gusta es el de las "amputaciones" supongo que se aplicará en caso de aborto, jejeje. Los borregos que opinan que es parte de su cuerpo, no podrán alegarlo.
un beso y feliz día,
Hola:
ResponderEliminarPues ¡fijate! He recordado mil puntos del "Convenio de Minusvalía y Cierta Invalidez". Es muy similar.
Entre otros puntos:
1.- Si cae usted enfermo y puede contarlo a partir de los treinta días de baja, pasará por infinidad de inspecciones del INSS para comprobar, no su enfermedad, que ya nos lo dicen los médicos, sino la incompetencia de algunos inspectores, por lo que, debido a la mala leche que le pondrán, comenzará cierta ansiedad en Vd. que le llevará, irremediablemete y tirándose de sus pelos cortos, a una depresión mayor.
5.-Si sus bajas laborales perduran doce meses, ya tiene Vd. suerte de no haberse muerto pero intentaremos matar su paciencia y arruinar sus bolsillos ya que los gastos de defensores, por muy amigos que sean, irán siendo ascendentes durante el proceso de demandas, recursos, demandas, recursos, demandas, recursos... llevándo su estado a
5.1.- que la empresa le despida, el desempleo se le termine y no tenga derecho a subsidio porque su pareja gane lo suficiente para un platito de patatas a lo pbre diario. Si tuviera hipotecas u otros pagos absurdos, como luz, agua, gas, comunidad, colegio de los nenes, vestuario... no se preocupe, deja Vd. de pagar y listo, que bajo los puentes tambien se malvive.
8.- Si este estado le dura más de cinco años... podemos entender y entendemos que ¡coño, tendrá que buscarse la vida" asi que, si las empresas en crisis no le quieren ¿crisis? ¿hemos dicho crisis? comience a pensar que se tendrá que hacer autónomo para vender "taperjuares" en el saloncito de su casa. Cierto que la cuantía por autónomos es de 300 euros, pero si en cada sesión vende una tartera para anchoas, ya ha ganado 1,5 euros... ¡haga Vd. más sesiones!
10.- ¡Ah! le hemos pillado porque le ha vendido una tarterilla tortillera al marido de aquella inspectora de pelo grasiento ¿se acuerda? por lo que notificaremos al tribunal que corresponda que sus enfermedades son compatibles con cualquier labor profesional a surjir.
Hay más, pero he preferido ahorraros el sufrimiento.
Besos Shikilla.
Shiki, este convenio creo que ya lo llevan ejecutando muhcos años la gente de Accenture, Price Waterhouse y Coopers y, en general, todas las consultoras del mundo.
ResponderEliminarBuenísimo.
Saludos salvajes.
¿No creeras que se trata de una broma, verdad?
ResponderEliminar¿Cuándo nos despertaremos? porqu, la verdad, tengo toda la sensación de estar viviendo un sueño.
¡Asustaico me he quedao, menos mal que ya soy jubilata...!
ResponderEliminarPero Shikilla, no conviene dar ideas, que se empieza con un cachondeillo y se acaba con la cruda realidad...ja,ja,ja,ja...
Tienes un anagrama esperándote en mi blog a las 0:00H del viernes, es decir, dentro de un rato...
Un besote.
Es bueno de verdad y creo que los sindicatos no moverían una coma,(a no ser que ls aseguraran comisiones de servicio lleno de dietas). Por lo menos incluye los sábados libres, que esos no andan muy a mano de todo el mundo.
ResponderEliminarEso si, añadiría: "el cálculo de la nómina pasará a ser parecido al sistema de declaración de la renta, con la posibilidad de que ésta salga a pagar, sin que eso tenga que ser motivo de pena o disgusto por parte del empleado debiéndo en caso de que salga resultado "a pagar" emocionarse y hasta celebrar el incremento de beneficios que él por si solo ha procurado a la empresa.
Un saludo y gracias por estas lecturas curiosas.
Bueno la verdad es que hay convenios que realmente se parecen. Mi mujer tiene el de la siderometalurgia y tiene un día de asuntos particulares al año, "a distribuir libremente"
ResponderEliminar¡¡¡¡Jubílate, anda!!!!!
ResponderEliminarEso sí: desde que me jubilé, se acabaron las vacaciones.